Короче говоря, народный метод «окунуть батю в прорубь, чтобы протрезвел» — это не борьба с зеленым змием, а попытка устроить этому змию внеплановый экзорцизм вместе с владельцем тушки.

Если разложить эту драму по шагам, картина маслом:

• Эффект «Ванной с крокодилами»: Вы думаете: «Сейчас этот сонный пельмень взбодрится!». Организм же думает: «Мама дорогая, мы на дне Марианской впадины, нас атакует ледяной кракен!». Сосуды от испуга сжимаются так резко, что у мозга случается микроинсульт на почве экзистенциального ужаса.
• Физика процесса: Этанол в крови сидит тихо, как партизан в засаде, и ждет своего часа. Холод его не выгоняет — он просто заставляет пьяного на секунду проораться басом, а через полчаса вернуться в такое состояние, что сам терминатор позавидует степени дезодорации.
• Инструкция по выживанию (вместо экстремального закаливания):
  1. Укладываем тушку горизонтально (но голову приподнимаем — на случай, если ужин решит вернуться в мир живых).
  2. Даем морсик или чаек (чтобы организм не превратился в высохшую курагу).
  3. Кофе не даем категорически, иначе сердце будет стучать так, будто внутри поселился барабанщик группы Metallica на разогреве у Slayer.
  4. Главное правило: не оставляйте бойца одного. Иначе он спроектирует себе травму о ковер или решит поговорить с обоями за жизнь.

Короче, берегите алко-воинов: ледяной душ оставьте моржам, а пьяным оставьте их право поспать в тепле и покое.